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[ 字号:    来源:互联网 2007-6-14 15:10:00 ]
《中国裁判》
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

《洞太大,没劲》
一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?”
国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”

《上帝的安排》
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。”

《犹可自慰》
教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓的够呛吗!”
“他也怕我?”
“是呀,他以为把你打死了!”

《国际足联新决议》
中国队小组赛结束后,国际足联召开紧急会议,研究决定:“今后如果中国队再能杀进世界杯32强,每场小组赛允许同时上场15人,其中一人可以是裁判兼队员,可同时上场两名守门员,中国队每进一球得3分,既3:0,平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议,又问有无异议?中国代表举手发言:“一,建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二,中国队现在演练的是886阵型,15个上场名额明显不够。”掌声雷动!!!

《中国队打入16强之—战术战略篇》
其一: 中国队要想打进16强必须改变阵容,不能打“442”,也不能打“352”,而在于要改打“1262”,即1个守门员,两个后卫在球门线上一字排开,用肉体遮挡对方射门,另外,6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾,严防死守,这样首先解决了我方禁区内的防守问题,同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后,将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线,充分发挥中国队高空作战优势, 用头球威胁对手大门。 这样的阵型绝对中国特色,绝对空前绝后。
其二: 这一招出自网上一名为“胡扯”的先生,“胡扯先生”建议,在进攻时,郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围,成整体向对方禁区内缓缓移动, 寻找机会果断射门,防守时,派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打,纠缠不息,一旦拦截成功, 李铁迅速将球转移给范志毅,然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间,成整体蹲在草皮上保持不动,等待裁判结束哨音。
其三: 中国足协果断换帅,撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记,二者一人奋笔疾书,一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增,全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵,巧妙换人。最终, 两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。

《斗牛士的报复》
在马德里,一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去,人们紧紧跟着他,不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆,坐在了一张桌旁,然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦越好。”

《接稳》
乔丹最近状态不太好,连接球都接不稳
我们练习传接球时,我给他传了一个好球,
我怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”
结果球砸在他头上,他就对我说:“和谁?”

《穿上衣服还真认不出》
一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

《幽默解说世界杯》
共同社西安5月24日电:“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈,新人不断涌现。今天下午又一名重量级选手在西安产生:陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选手鲁迪内攻入一球时,他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球,此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。而不久后当鲁迪内又入一球时,他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。其执着的无知精神令人感动,充分显示了其幽默大师的潜在气质。在改革方针的指引下,中国体育工作者奋发图强,正在向着“更晕、更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。最后,我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句:“江山代有菜人出,各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。本社特约首席临时记者:布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。

《没耽误》
帕特的太太不让他去看球赛,他左说右说才说通,太太又非要陪他去。无奈,只好一起赶去球场。等赶到体育场时,下半场的足球赛已经开始了。
帕特问旁边的球迷:“请问,现在场上的比分是多少?”
一位球迷说:“零比零。”
太太说:“太好了!我们一点也没耽误。”

《只能轮到裁判哭了》
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!

《踢足球》
蚯蚓一家这天很闲,小蚯蚓想了想,把自己切成两段,打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦 ,就把自己切成四段,打麻将去了。没过一会,蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈 着说:“你怎么那么傻,切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球……”

《最后一名》
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?

《体力充沛》
一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛,突然,一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫:“那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗?”

《换边》
深夜3时,一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛,像蛇一样从右边爬上床,把他妻子挤醒了。妻子问:“怎么还看球?”
球迷回答:“我要看两队比赛结果,猜足彩大奖。”
球迷躺在床上10分钟,感到在右边看球不舒服,于是,球迷起床在左边躺下,慢慢地把他妻子向右边挤。
妻子说:“足球比赛上半时结束了,睡觉!”
球迷答:“足球比赛下半时开始了,换边!”

《世界杯趣闻》
韩日世界杯期间,某大酒店推出“中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题。开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费。当中国队0:2输了之后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:“我可没给他们(中国队)一分钱的回扣!”

《谗倒》
一日,范志毅和区楚良在和别的国家队踢球,区楚良面对来球对范志毅说,铲倒,范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢?就在此时,球应声入网。两人后悔莫及!!!

《球迷的回答》
妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!

《上帝的安排》
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助。
上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。
上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。
上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了。
戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”
上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧。”

《教练的麻将术》
徐根宝,要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急,也能一拍胸脯发誓,点炮包庄。
戚务生,三圈不开和,一会儿觉得手背,一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄,眼见起手7小对摸一上听儿,不禁喜及而泣, 等再摸两轮定睛细看,咋成了相公?
迟尚斌,不好大和,擅于小屁和。并且盯下家盯的特死,碰着有人上听儿,宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。
金志扬,最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满,并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌,便能极力煽动没听儿的人试炮,极少或点庄,不时还能憋个杠。实在没法,咱加他一磅。
还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄,且坐了就不下,其理由是,打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮,咱到头了也就是一炮三响,他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论,曰:死猪不怕开水烫。
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