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[ 字号:    来源:互联网 2007-6-15 10:49:00 ]
《头等舱》
一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。
空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。

《飙车》
这天,新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然!一台野狼125从后方追上,机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说:“少年!有骑过野狼125没有?”语毕,呼啸而过。 
新贵一听,相当的火大:“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢?!”于是,油门一踩,加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟,老阿伯又追上来了……“少年!有骑过野狼125没有?”同样的,语毕,便呼啸而过。“哇咧!竟一而再再而三的挑衅?!”新贵再度加足马力,快速将老阿伯抛在脑后。没多久,老阿伯竟又追了上来!不过这次,就在老阿伯要超越新贵时,他摔倒了!并滑了出去。
新贵一看,赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起,一脸带血的无奈表情对新贵说:“少年啊!你有没骑过野狼125??可不可告诉我刹车在哪啊……”

《司机说我可没……》
刚出来寻呼机那阵,一日,我和司机小王还有我一个朋友的未婚妻李小姐乘桑塔纳出门。车行进中,李小姐的寻呼机响了,坐在副驾驶上的李小姐自语道:“谁call我呢”?司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道:“天地良心,我的双手一直在方向盘上呢,我可没扣你。”

《你猜》
出差坐火车去山西,从车厢厕所出来洗手,不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人,答:“你猜。”这有什么好猜的,没时间跟你逗,又请教一次,答:“你猜!”有毛病吧?惹不起躲的起,我走吧。那人拦在面前:“叫你猜怎么不猜呀?”“这怎么猜呀?”那人依旧拦在面前,指指水池下面:“用脚踩!”

《拖拉机想超车》
现在买车容易办照难,办下照来可就爽疯了!
  说有一人啊,买了辆奔驰600,爽,牌照办了一个月就下来了,心情好的没办法!没说的,去高速飚一下!时速200,过瘾!忽然见一拖拉机在硬路肩上停着,一老汉招手拦车!
  这哥们心情好,停了就问:大爷,怎么了?
  老汉:我的车坏了,想请您给拖一下!
  这哥们心情好啊,竟然答应了,奇迹啊——奔驰拖手扶!
  老汉又说了:你这车那么好,真有点过意不去啊!
  这样吧,您开慢点,如果我的手扶拖拉机受不了,我就亮右灯!如果我老汉受不了的话,我就亮左灯!行不?
  行啊,没问题!这哥们开六十码就拖上这拖拉机了!
  心情好没办法,六十也不嫌慢,从200到60,昏!
  开着开着,就发现一宝马以200以上的速度一下子超了过去!
  这哥们急了:丫挺的,我他XX的大奔怕你啊!说着就提速到了200多啊,完全忘了后面还有一老头!两辆车就这样高速的飚上了!
  电子警察发现了路上的情况!就报告总部——总部总部,发现一辆奔驰与一辆宝马飚车!最不敢相信的是,有一辆拖拉机紧随其后,还不停的亮左灯,他他他想超车!工作人员。

《漆停》
上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。

《幸运》
乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。“这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷入车轮的!”当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前一节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列车又恢复了正常速度。这位乘务员说;“老兄,你真幸运,若不是我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿时卡斯是不停的。”

《都是美丽惹的祸》
警察:你为什么开车撞人?
司机:因为她太漂亮!
警察:她和你有仇?
司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一下!

《警车的灯》
杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸车开得很快,远远超过了最高限速。
  “杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们!”
  “有的,爸爸。”
  爸爸一听,心中一紧,于是对小李说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
  杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的……”

《我去狗窝》
一天,一个交警穿便装坐了一辆出租车,途经限行道,司机打手机道:“前面有没有狗?”答曰:“没有。”司机遂放心驶入限行道。过了一会,司机问:“你是要去什么地方?”答曰:“你送我去狗窝好了。”唉!悲惨的司机。

《骆驼要超车了》
在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
  过了一段时间后,有一部汽车从他们后面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了:“我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?”
  开车的人Bryan回答:“可以是可以啦!不过,你的骆驼怎么办?”
  那个人说:“没关系,它会跟在你车子后面的。”
  Bryan说:“那好吧,你就上车吧。”
  刚开始Bryan开60公里(时速),从后视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。于是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,他就想要试一试那只骆驼的能耐……
  他干脆一口气飙到120公里,后来他问了一下那骆驼的主人说:“你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了……”
  那人一听,就紧张地问:“它的舌头是吐向哪一边?”
  Bryan说:“左边啊!”
  那人说:“赶快把车开向右边一点,它要超车了~~”

《特技表演》
老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。
警察:“你怎么随车带着凶器咧?”
老张:“我是表演特技的,这是我的道具啊。”
警察:“我不相信,你试给我看看。”
老张便在路边表演起丢钢刀。
听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!”

《小狗驾驶》
车祸!司机昏迷,唯有宠物狗无恙。
  交警问狗:出事前你主人在干嘛?
  小狗做喝水状,摇摇晃晃……
  交警:噢!他在喝酒……那你在干嘛?
  小狗端坐,双手做驾驶动作。

《定和腚》
说一位老乡,自然是北方人,来到北京,那时候公共服务守则里,还没订“不许夹摔乘客”这一条,让他赶上了,连呼:“夹腚了!夹腚了!”松开车门,全车大笑,另一位好心乘客告诉他:“北京话,不叫‘腚’,叫屁股。”这时售票员问:“上那儿?”老乡立马改口:“安‘屁股’ 门(安定门)。

《公车上温馨的屁》
小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。
  可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
  可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

《MM放屁:命运交响曲》
公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。
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