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[ 字号:    来源:互联网 2007-6-16 16:00:00 ]
《服务员的幽默》
与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?这种情况,我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于
是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
小姐看了他一眼,没动静。“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,
假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了――烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃到底怎么吃!?
酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
有人发问:“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
又有人奉称曰:“对----王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
这次领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

《迟到》
老板:「今天你为什么迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

《摩托罗拉的广告~》
  镜头一:一猛男驾摩托在平原上风驰电掣地飞奔,可摩托忽然死火,猛男一筹莫展。
  镜头二:远处,一辆骡车徐徐而来,猛男喜上眉梢。
  镜头三:猛男和摩托均在骡车上悠悠地晃着,猛男深有感触地说:“摩托再好还要骡拉!”

《死要面子》
  某客人来到五星级饭店……
  客人:“你们这里有两尺长的龙虾吗?”
  服务员:“先生,请等一下。”
  5分钟后……
  服务员:“对不起……”
  客人:“一猜你们这种不上档次的地方就……”
  服务员:“对不起,两尺一的行吗?”
  客人:“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧,给我上盘青椒土豆丝。”

《顾客永远是对的》
老板:「切记,顾客永远是对的。」
员工:「真的吗?」
老板:「当然。」
员工:「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」

《卖皮包的诊所》
  有个美国留学生在台北逛街,进到一间“皮包”店看不到皮包,却出来一位医生模样的人,比手划脚谈了半天,有些纳闷地走出来。
  而这条街上一连几家都是这样,回去问中国朋友,才知道他念反了,是一个他还没学到的中国字“包皮”,而那正是一条台北有名的“包皮街”,好几家专门“精割包皮”的店齐聚一街,蔚为奇观。

《面汤》
张三到面馆里去,问老板:“面多少钱一碗?”“一元!”
张三又问道:“那面汤呢?”“面汤不要钱!”
张三把手一拍说道:“好吧,老板,给我来一碗面汤。”
老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样,老板有些冒火了。
第四次,张三进面馆问道:“老板,面多少钱一碗?”
“一元!”
“面汤?”
老板大怒道:“面汤两元!”
张三听了,想了想说道:“那好吧,给我一碗面。再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊。”
老板把面和碗端来以后,张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里,端到老板面前说:“老板,还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面,花掉一元,现在你还欠我一元钱!”

《游泳班》
游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」
一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说:「我怎么躺怎么不舒服…。」

《已婚》
裁缝问做衣服的年轻男人:“你结婚了吗?”
  “当然,不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。”

《贵客临门》
一天,英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆,午餐吃了两个鸡蛋,吃完叫付帐,店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”
店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客。”

《迷你裙》
一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:“年轻人,干你的活去吧!”而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

《忘了切两半》
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后,别佳翻来覆去只有一块,便问:“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”
“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”

《真理没有了》
去买报纸,要一份《真理报》。报贩回答:《真理》没有了,只有《消息》。

《警犬》
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。
数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。
“这是那门子的警犬ㄚ,一点都不像。”
“你也看不出来,对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”

《鹦鹉》
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”
  那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
  接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”

《岗位重覆》
效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什么?」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么?」他问。
「现在没有事。」
「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」

《它原来是千百万富翁的狗》
  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?!!!”
  老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

《没工夫长个儿》
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。
老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”
汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”
“哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。
汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”

《内急和吃饭》
  小李在一个小饭馆就餐,突然内急,就向服务员咨询卫生间在哪里。小姐解释道:“对不起,我们这里没有卫生间,不过你可以到门外的公厕去。我们和他有协议,不用交费……”
  小李还没
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