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[ 字号:    来源:互联网 2007-6-16 15:56:00 ]
《加薪的理由》
  “你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司找我呢。”
  “是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
  “电力公司、电话公司还有煤气公司。”

《听电话》
  当小林走进办公室时,他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带,于是围上来询问他发生了什么事。
  “昨晚我在观看电视转播的棒球赛时,我妻子正好在旁边烫衣服,”小林说,“就在她离开的那一会儿,他妈的电话铃响了,我一边观看
比赛,一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边,结果……”
  “可另一只耳朵是怎么回事呢?”一个女同事好奇地问。
  “你们不会想到,我刚挂掉电话,那家伙又打来了。”

《不速之客》
经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来,冲经理喊道:“亲爱的,不好了,你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了!”

《显著成绩》
  “我为去年的画展画了点东西。”
  “挂出来了吗?”
  “挂出来了,就在入口处旁边最显目的地方。”
  “祝贺你。画的什么?”
  “一块标明‘往左走’的路牌。”

《尊重不够》
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。中午
吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子来过电话,说让你记着下班后把徽章带回去还给她。”

《调音师》
  钢琴调音师:“对不起,先生,我是来给你的钢琴调音的。”
  主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
  钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

《几个求职笑话》
1.  虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。
他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
2.
  和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
  我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’”
3.
  到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”
4.
  到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
5.
  一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”
6.
  来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”
7.
  去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。
8.
  一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!
9.
乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位,于是他为自己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒!” 他把这信寄给几家大公司,请求给予工作。
几天后,其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了!”
10.一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。
  老板打量了一会儿说:“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高度的警觉心,机警过人的听觉,还应有雄壮的身材,杀气腾腾的个性,易怒、凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般的人物。”
  “那么让我老婆来试试吧?”男子小声。

《先见之明》
  女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。
  “利!”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”
  “不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔先看一眼。”

《坦率》
“怎么啦,怎么啦,我的宝贝儿,你出了什么事呢?”经理问他的美貌女秘书。
“我必须向你埋白承认一件事实:我当你的秘书已经三年了,可我根本不会打字。”

《经理的办法》
董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”
总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

《面试》
公司招聘高级会计师,求职者云集,面试题目只有一道:你乘坐的士经过崎岖山路时,轮胎突然坏了,的士向悬岩滑去,你将如何处置.考官面对众多求职者的回答,一次又一次摇头.正当考官沮丧时,只见一个三十挂零的男子满头大汗,一溜小跑进来,说他是求职者.考官面露不悦,问他为什么这样慌慌张张.男子说他为了节省车费,跟在公共汽车后面跑过来的.考官眼睛一亮,立即叫他回答试题.
男子不假思索地回答:“马上叫司机关掉计程器!“
“恭喜,你被录用了,欢迎加盟咱们公司!“考官激动地拥抱着男子,热情地说着.
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